Belum Jumpa

Smalm ptg, smpai je Sban, aku g cri kain pasang utk K.Lang n husbd aku... Pusing punya pusing n cari punya cari tp x jumpe... K.lang nk kain chiffon kosong warne purple pekat, merah darah ikan (maroon kot) n pink purple... Husb aku punya lak kain pasang warna turquoise... Nk wat bju utk raye... Aku pusing punya pusing kt Nagoya tu tp xde yg jumpe... Kain utk husbd aku tu ada tp kain jenis tebal n licin... Xnk r husbd aku pakai nanti... Aku nk smbg cari.. X tau r ari ni atau esok... Esok K.ngah aku cuti.. Leh r kami jln2 jap... Klo x bile lg aku nk cari... Nk cari jugak sblm telambat...

Penat...

Hari ni aku agak keletihan... Semalam aku blk kmpg husbd kt Pasoh 2... Blk kmpg pg, blik umah ptg... Pnat tu... Nsib baik masa aku blk kmpg hsbd tu xde sape... Klo x, lg r pnat bdn aku ni... Si kecik tu pulak, dh xde spupu dia, dia bole lak xnk tdo... Last2 aku yg ttdo... Dia main r sorg2... Tok Mak dia tmankn dia... Pkul 6.00 ptg, kami pun gerak blk ke sban... Onduway blk, kami singgah beli kuih boom... Kuih tu sbsar bola tennis tp harganya 3 = RM1.. Murah kan... Nk mkn, cicah dgn sambal tumis... Pergh!.. Sdap... Smpai Sban, singgah umah mak sbb nk htr n mkn kuih boom... Smpai2 je dh maghrib... Lps mghrib, kitorg pun dok mghadap mkn kuih boom... Mak lak bukakan durian utk kitorg... Sdap durian tu... Rasa nak mkn lg tp nk mkn nasi lak... Mkn lak nasi lauk asam pedas n masak lemak cili api... Best btul... Lpas tu minum air asam boi.. Mkn lagi durian skit... Pastu dh siap semua, rileks jap... Adk aku n K.ngah g jln ntah ke mana... Masa aku blk tu, tinggal r mak berdua kt umah... Aku ingat nk singgah giant, nk g bli brg skit tp kami dh pnat... Sm[ai umah, aku tdokn si kecik tu n tlelap skali... Tp mlm td aku x brape nk lelap.. Gangguan bunyi TV... Pastu tgk husbd xde kt sblh... Stiap jam aku tjaga... Dh kul 4, trus aku bgun... Aku tgk, TV lum dioff lg... Aku off, pastu trus siap-siap nk g keje... Letihnya...

Gaji

Semalam 24062009... Kerajaan dpt gaji... Byk gak duit yang kuar... Beli itu r, beli ini r... Mcm2 r... Klo husbd aku tau, gerenti kena marah... HEHEHE.... Dia ckp aku boros... Xpe r kan, duit aku... Aku x minta pun duit husbd aku... Kan3x... Tp apepun aku hormat dia sbg suami... Nasib baik r bulan ni aku dpt duit kutu... Kira aku ni bijak gak r coz aku ada gak duit hasil main kutu... Ops! Bukan kutu rambut tp kutu duit... Leh r aku g jln2 lg lps ni... Aktiviti mhabiskan duit... Tp xde r sampai abiskan terus... Nk kena btahan sampai dpt gaji bulan depan... Tp bulan 7 nanti mmg rezeki aku... Aku dpt duit kutu lg... Main kutu kt opis Kak Lang aku... Maybe bln 7 ni juga, aku dpt tunggakan gaji... Alhamdulillah, syukur... Bole r aku beli ape yg aku idamkan slama ni... Nk beli hp or LCD Flat Screen TV? Aku pun tragak2 nk wat pilihan... Yg man lbh utama?... Begitu r aku tiap kali dpt gaji.. Mesti ada je yg nk dbyr n nk dbeli... Gaji oh Gaji...

Kenangan Mengusik Jiwa

Kenangan itu dtg kembali... Dr aku jumpa dia buat ptama kali, hinggalah saat sblm dia diusung ke tanah pkuburan... Shingga kini mjd tanda tanya dr mana dia dpt no. tel aku... Lama juga kami jd sahabat dlm talian... Mula dgr suara, aku dpt menafsir yg orgnya kurus... Lalu ku tanya namanya... Sedap nama dia... Haizeel Izman bin Masrur... Waktu prkenalan kami, dia baru brusia 24 thn n aku 20 thn... Dia bkeje sbg juruteknik... Setelah lama bkawan, kami ambil kputusan utk bjumpa... Maka cuti semester yg ada, aku ambil pluang utk jumpa dgn dia... Tanggal 19 Oktober 2002, kami bjumpa... Dia mjemput aku... Aku agk pelik sbb dia tau selok belok jln ke rumah aku... Aku minta dia utk tunggu di bus stop... Swaktu mlangkah keluar dr rumah, hatiku cukup bdebar2... Aku kuatkn smgt.. Sesampai di bus stop, kami pun betentang 4 mata... X ku sangka, mukanya persis sorg pmuda bbangsa Cina... Mulanya ku x pcaya.. Stlh aku dgr suaranya, aku yakin... Btul r dia.... Dia bwa Motor TZM... Alamak, cmne aku nk naik ni... Aku dh r x pernah naik motor beso... Gerenti tonggek r bila naik nanti... Aku naik je r, nk wat cmne... Kami pun mulakan pjalanan... Agak mggeletar r juga ku naik moto beso... Masa ats motor, dia asyik pndg ke blkg je... Aku tanya kenapa... Dia ingat aku dh ilang sbb dia x rasa mcm bwa ssorg pun... HEHEHE... Ringannya aku masa tu... Destinasi ptama kami ialah The Mines... Sejak 2, tmpt dating kami The Mines r... Kdg2 je g KLCC... Dh sbln, tanggal 19 November, kami pun declare... Family tahu hbgn kami... Sjak dr tu, jemput n htr aku, blaku dpn umah... Ada r jiran yg mgata tp aku wt pekak je.. Aku bkn wat benda x snonoh pun... Sblum aku knal dia, aku x pernah tgk wayang, x pernah mkn fast food... Dia yg ajr aku semuanya... Pastu aku dh pandai... Aku suka tgk dia gelak n bckp.... Ada 1 hari tu, kami lepak kt KLCC... Kat tmpt ramai org tau, bkn kt tmpt sunyi... Ada 1 family Cina duduk dekat dgn kami... Tiba2 slh sorg dr Cina tu ckp bhs cina dgn dia... Aku dh tsengih2... Pastu dia pun ckp kt org tu... 'Sory r, sy bkn Cina, sy Melayu'.... Hehehe, smpai camtu skali kan... Aku hadapi hari2 bsamanya dgn bahagia.. Rutin kami stiap kali dating, mesti kt Mines n klo ada cerita baru, mesti kitorg tgk wayang... Cpat btul masa blalu, aku kna balik ke kolej... Kat Machang, Kelantan tu... Kami jlni khidupan mcm biasa... Aku dpt tugas tetap iaitu kejutkan dia bgn pagi tiap2 hari... Akhir bulan Julai 2003, aku pun dh abis blajar... MERDEKA!!! Tunggu nk konvo je... Dapat r aku jumpa kkasih ati stlh 6 bln kt kolej... Aku sdih sbb masa aku blk ke N9, xde sape amik aku... Family aku pun x amik, aku tumpang member je... Start r blk rutin aku bjumpa kekasih ati... X lama tu aku mula cari keje.. Dpat r keje kt farmasi... Sjak tu kami jarang jumpa sbb cuti kami x sama n aku keje smpai mlm... dh 2 minggu keje, aku dpt peluang jalani Program Lepasan Graduan... Sales n Marketing... Dia pun suka... Kami jlni blk rutin kami tiap 2minggu skali... 25 Oktober, aku jumpa dia, dia bwk aku tgk wayang... Cite Tomb Raider... Aku tgk dia senyap je, x byk ckp... Dia cuma cuit2 siku aku... Pastu kami g mkn mcm biase... Aku ada suarakan pd dia yg aku nk cari keje... Dia ckp cari r keje kt Bangi supaya dekat dgn dia n family dia... Leh duduk dgn spupu dia... Dia ada ajk aku btunang slps raya nanti... Aku ckp tpulang r pd dia tp kna r bwk aku jumpa family dia dulu... Dia stuju... Hari tu, dia htr aku blk umah awal skit... Kbetulan besday along aku... Dia pun masuk rumah, siap bual2 dgn mak n adk bradik yg lain... Dh hampir sejam, dia minta izin nk balik... Aku temankan dia pakai kasut... Tgh pakai kasut, dia ckp dia xnk blk, dia nk tdo kt umah aku... Aku ckp x bole, nanti apa org ckp n nanti Mama dia riso... Dia diam... Smpai kt moto, dia suh aku simpan helmet putih ksygn dia... Dia kata, nk bwa tdo pun bole... Aku salam dia... Dia gengggam erat n lama tangan aku... Aku suh dia take care.. Dia dh sampai umah, dia call aku... Pastu aku pun tdo... Aku jlni rutin cam biasa utk hari yg sterusnya... 27 Okt, dh puasa... Kami xleh r nk jumpa... 28 Okt, aku call dia lps buka puasa... Dia tgh keje... Dia ajk aku buka pose kt luar 9hb Nov... Aku ok je... Dia dok tgelak je mlm tu... Tiba2 talian tputus... Aku x call blk sbb lps keje nanti pasti dia akn call blk.. Tu r kbiasaannya... Aku tdo mcm biasa... Nath pkul brape, tiba2 aku tjaga... Aku rasa seolah2 kaki aku direntap... Aku tkejut.. Pastu aku tgk hp, dia xde call pun... Pkul 4 pg, hp aku bbunyi... Pasti dia yg call kejutkn aku bgn sahur... Tp tanggapan aku silap, org lain yg call... Kwn dia yg call, Abg Jai... Dia tanya aku, ada ke aku dgr brita ape2?... Aku kata xde... Dia suh aku tenang... Dia pun bgtau yg Haizeel xde.. Aku tanye dia g mana?... Abg Jai ckp dia dh mninggal dunia... Eksiden kt jln Loke Yew... X smena2 hp tlepas dr tangan... Aku tduduk n nangis kat bilik... aku dh x tentu arah.. 29 Okt 2003.. Tu r tarikh keramat bg diri aku... Aku gagahi diri turun ke bwh utk jumpa dgn mak... nk bgtau semuanya... Bila aku bhdpn dgn mak yg tgh mjahit, lidah aku kelu... Hanya airmata yg bhamburan... Aku cuba tenangkn prasaan... Tsekat2 aku nk bgtau mak... Bila aku dh bgtau smuanya, mak pun ikut nangis... Ayah pun bangun n tanya knapa?... Mak pun bgtau ape yg aku bgtau kt mak... Aku nmpk, ayh pun nangis gak... Aku xde slera nk mkn... Dlm kul 7 lbh, adik dia call, suh tatap wajah abgnya wat kali trakhir... Cmne aku nk g?... Aku x tau umah dia... Ayah ada meeting pulak 2... X dapat nk g... Aku amik kputusan nk g kelas mcm biasa... Dengan mata aku yg bengkak2... Smpai kat kelas, kwn2 aku semua tanya ape dh jd dgn aku... Aku pun ckp yg boyfriend aku dh xde, nk g mlawat, xde sape nk temankn aku... Klo aku sorg2, takut lain lak jdnya... Last2 kwn aku tmankn aku... Kami naik komuter smpai stesen UKM... Pastu spupu dia amik kt situ... Rupa2nya spupu dia 1 kampus dgn aku... Kami slalu btembung tp x prnah kenal... Kami smpai, jenzah pun sampai... Aku masuk dlm umah, aku x knal mane 1 mak dia... Jenzah dibuka... Aku tatap wajahnya dgn deraian airmata... tercalit senyuman di wajahnya... Jahitan post mortem pun x nmpk... Aku yg td bdiri, tiba2 rebah... Aku x dpt tahan airmata... Sewaktu jenzah dsembahyangkan, aku dibawa berjumpa dgn Mama n snak saudara yg lain... Aku dpeluk n dicium bgaikn ank sndiri... Aku tharu dgn layanan yg dberikn... Jenzah nk dikebumikan tp aku x turut serta sbb aku x bdaya... Aku hanya mnunggu di rumah.. Setelah semu selesai, aku minta izin utk pulang... Aku x bole duduk lama di situ sbb aku tbayang dia ada di mana2... Smpai kat rumah.. Aku tmenung... Baru r aku sdar nape dia nk sgt aku keje kt Bangi, Baru aku tau nape dia bg helmet putih ksayangan dia... Jiwaku terusik... Aku x ke kelas utk hari sterusnya... Aku byk tmenung, xde slera mkn, tdo pn x lena... Asyik nangis je... Bila kadaan agk reda, aku kembali ke kelas... Lecturer mgajr kt dpan tapi fikiran aku ntah ke mana... bila aku tdengar bunyi motor lalu, airmata ku mulamgalir... Kwn2 biorkn je aku lyn prasaan... Sjak dr tu, aku xleh tdo tanpa helmet putih yg dberi... Aku xleh nk mjamah nasi... Tiba hari raya, jiwaku btambah sayu... Aku mbawa helmet tsebut blk kmpg sbg teman tdo... Makcik2 n sdara maraku smua bsimpati dgn kadaan aku.. Diorg suh aku bsbr n kuatkn smgat... Allah lbh sygkn dia... Bbulan2 juga aku ambil masa utk sesuaikn diri... Tp aku xleh buang dia terus dr ati aku... Aku tetap mengingatinya... Dia pernah wujud dlm sejarah hidup aku... Aku xkn mlupaknnya... Semoga Allah mencucuri rahmat ke ats rohnya... Semoga dia aman n tenang di sana... AL-FATIHAH...

Kenapa?

Kenapa aku masih terbayang2 wajahnya di mata?... Kenapa masih tbayang2 saat manis bsamanya?.. Kenapa aku tringatkannya?... kenap aku dipilih utk trima dugaan yg berat ini?... Aku x salahkan takdir.... Aku trima dugaan ni dengan hati yg rela tp aku x terdaya bila kenangan tu dtg mjelma... Walaupun sekejap tp amat bmakna... Aku x tau ke mana harus aku tuju bila aku rindu pdnya.. Gmbr lgsg xde utk dtatap... Memang r x baik mratapi pmergian org yang dh meninggal dunia tp apakn daya, aku insan yg lmah... Makin aku ingin mlupakannya, smakin aku teringat kt dia... Aku harap dia tenang di sana... Dia seorang ank yang baik.. Seorang lelaki yang btgjwb... Seorang yg boleh dbawa brunding... Faham perasaan org lain.. Kenapa org yg baik mcm dia mesti pergi dulu?... Hayat hidupnya hanya 25 tahun.. Dalam usia yg muda, dh pegi mghadap Ilahi... Byk prncangan yg kami aturkan tp x ksampaian... Allah lbh mnyayanginya... Aku redha tp jiwa ku agk kacau sdikit... Sikit ke?... Byk jugak kot... Aku mmg x dpt lupaknnya terus... Pasti ada je yg aku ingat psl dia... Sampai bila aku harus begini, aku pun x tau...

Bingung

Aku x tau nape dr aku blk tgk Mama, smpai r ari ni aku dok teringat kat arwah... Puas aku bristighfar, baca surah Al-Fatihah.... Tp aku tetap ingatkan arwah... Terimbas kembali semua kenangan waktu aku bersamanya dulu... Sukar utk aku lupakan kenangan manis sewaktu dengan arwah... Sedih pun ada... Hubungan kami amat bahagia... Sepanjang perkenalan, kami x pernah bergaduh atau ada rasa cemburu... Arwah cukup bertanggungjawab... Kami sah menjadi couple pada 19 November 2002 setelah 6 bulan berkawan & arwah pergi meninggalkan aku pada 29 Oktober 2003... Biarpun dah hmpir 7 tahun arwah meninggalkan aku, namun aku tetap x dpt mlupakannya.... Timbul juga rasa bersalah pd husbd... Aku x ckp pn pd husbd yg aku ingatkan arwah, takut timbul perselisihan faham yg bole mnyebabkn pgaduhan atr kami... Aku cukup kagum dgn sikap arwah... Masa aku tau dia dh mninggalkan dunia ni, aku jd x tentu arah... Selama sbln aku x jamah nasi... Smpai kurus kering r jwbnya... Nk tido pun kena btemankn helmet putih yg arwah bg... Klo x, aku xleh tdo... Smpai skrg, husbd aku x tau yg aku ada mnyimpan helmet pemberian arwah... Masih tlekat lg bau rambutnya... Ya Allah, beri r aku kekuatan n smgt.... Aku rasa x tdaya bila terkenangkannya... Aku trlalu lemah... bantu r hambaMu ini Ya Allah... Aku hentikan coretan aku di sini kerana x tdaya utk mneruskannya...

Cuti Kecemasan

Hari ni aku cuti.. Anak ksygn aku demam... Panas sgt bdnnya... Dh hampir sminggu dia demam... Jap elok, jap demam blk... Aku tgk, dia dok kunyah2 puting dia... Maybe nk tumbuh gigi... Tp mlm td hingga ke pg td, bdn dia cukup panas... Makan durian agknya.. Dh r kecik, suka mkn durian lak... Mane r x pns bdn 2... Aku cukup riso mlm td... Ayah dia xde kt umah lak tu.. G lyn bola kt kdai mkn... Ntah kul bape dia blk, aku pun x tau... Masa kul 1 tu dia x blk lg... Aku usaha jga ankku dgn baik.. Aku ltak kain basah kt kpala dia tp dia xnk... Aku tampalkan cool fever pn dia xnk... Nsib baik tghari ni suhu bdnnya dh turun... Mlm td suhunya 37.8..... Skrg ni dh 36.4... Syukur Alhamdulilah... Esok bole r aku pegi keje...

Senyuman Terukir D Sbalik Kedukaan

Alhamdulillah, hari ni aku dpt gak g tgk Mama... Smpai2 je, aku x dpt mnahan airmata... Sedih + gembira + rindu... Dhlama aku x bpluang menatap n memeluk Mama... Sedih aku mlihat kadaannya... Tp Alhamdulillah, Mama smakin pulih dr sakit strokenye... Dia dh mula bole ingat semuanya... Dh bole duduk, jln sikit2 n gerak2n kakinya... Cuma tangan sblh kanannya lemah lagi... Mak Andak cerita yg Mama tunggu aku dr pg lg... Ternyata dia tlalu sygkn aku... Klo arwah ada, mungkin aku sentiasa brada d sisi Mama... Tp jdoh kami x pnjg, arwah along tinggalkn aku, Mama, Papa, Ayh, Mak, adk bradk, sdara mara n sume org... Aku rasa bsalah sbb sjak brtunag, aku x pernah jenguk dia... Aku bdosa pd Mama sbb x jlnkn tgjwb sbg anknya... Bukan aku x ingat pd Mama tapi hsbd aku xleh tima hakikat yg aku ada family angkt sbbnya family angkat aku mrupakan mertua x jd aku... Aku pernah bcinta dgn ank mereka... Hsbd aku xleh tima semua tu... Dia takut kasih syg aku lbh kpd keluarga Mama n slalu tringatkn arwah... X masuk akal lgsung... Aku pun ada hak... Bukn aku wat pkara yg mnyalahi hukum agama... Salahkh aku mngingati Mama n Family?... Aku kecewa dgn sikap hsbd aku... Aku malu pada Mak n Ayh sbb hsbd aku x mau htr aku ke umah Mama atau mjenguk Mama... Sampaikn ank aku dh besar baru Mama dpt tgk cucu dia... Sedih aku mlihatnya... Bukan niat aku tgk Mama sedih, tp aku x bdaya... Aku sntiasa ingat pdnya, nk sgt slalu jumpa n bbual dgn Mama tp ada halangannya... Kenapa hsbd aku xleh faham?... Dia kna tima kadaan aku seadanya... Dia kna tima hakikat ni... Usah r cemburu pd orang yg tlh tiada... Aku pun x tahu nape hari ni hati aku bgitu sayu... Aku tringat pd arwah.. Sblum dia meninggalkn dunia ni, dia ada brkata agr aku duduk di kawsn bangi sbb dkt dgn dia n Mama... Dulu aku x fhm, skg bru aku faham maksud kata2 tu... Dia nk aku sentisa ziarah pusaranya n duduk dkat dgn Mama n mjd teman setia Mama... Aku minta maaf sbb x dpt tunaikan kata2 arwah... dsebabkan hsbd aku x dpt tima hakikat ni, aku jd begitu jauh dgn Mama n arwah... MAAFKAN SAYANG YE ABG, SYG X DPT LAKSANAKAN TGJWB SYG DGN BAIK.... Kemaafan yg mampu ku pohon pd arwah stiap kali mgingati kata2nya... Bdosakah aku x dpat penuhi amanh arwah?... Airmataku x ttahan lg.. Trus mgalir deras, mbuatkn aku terpaksa bhenti menulis kata2 lain lg... Aku sdih...

Serba Salah

Apa aku nk buat ni... Dh seminggu Mama kt HUKM, tapi aku x g jenguk pun... Bukan aku x ingat n x risokan dia... Tp xde sape nk bwk aku g sane.. Klo r aku ade lesen, dh lama aku g sane... Nk suh husband aku, dia x mau... Aku ni x sudah2 rasa serba salah... Ye r, walaupun aku x jd menantu dia, tp aku masih ada tanggungjawab pada dia.. Sejak aku bertunang, smpai ke ari ni, aku dh x pernah g umah dia n jenguk dia... Klo korang, korang rasa bersalah x?.... Aku x patut wat mak mertua x jd aku camtu... Mcm aku dh lupakan dia lak... Aku jd camni pun ada sebab tersendiri yg aku sndiri x faham hingga ke hari ni... Susah r nk cakap.... Kenapa hakikat kehidupan aku ni dia xleh terima... Tu blum aku campur family angkat aku yg lain... Ntah... Apa2 pun aku tetap rasa serba salah...

Alhamdulillah....

Alhamdulillah... Demam ank aku dh kurang... Nk tumbuh gigi agknya n nk tmbh akal baru... Mulutnya semakin keletah bermain kata2... Kdg2 penat aku nk melayan... Layan r juga... Mcm2 yg dia ckp... Nyanyi pun dh pandai skrg ni... Sape lg yg ajar klo bukan adk aku si Achik tu... Jgn dia ajar ckp yg bkn2 sudah r...

Kesian Dia....

Semalam, ank aku demam... Balik je keje, aku terus g klinik... Badan dia mmg panas tp dia x mcm org dmam pn... Tetap aktif spt biasa n ada selera nk mkn... Sampai kt klinik, dia dok bjln2... Bila nama dia dpanggil, kami pun masuk jumpa doktor... Bising btul mulut dia masa doktor check dia... Pastu dia masuk lak kt tempat pembantu klinik... Sibuk dok panggil 'kakak' kt situ... Padahal umur mama dia ngan pembantu klinik tu, lbh kurang same je... Biasa r , budak2, kan.. Main terjah je... Pas dh settle smuanya, kitorg trus g shopping kt giant... Bli brg skit... Barang dapur je... Pastu g cari sluar keje Ummi dia... Dh jumpa, kitorg trus balik... Pkul 9, aku bg dia mkn ubat... Punya r susah... Aku campur dlm susu tp dia tau.. Dia xnk minum susu tu... Aku pujuk2 dia telan gak ubat tu dlm keadaan x tentu arah... Kesian dia... Nk wat cmne, klo x minum nanti, x shat lak... X lama tu, aku tgk dia mcm nk tdo.. Aku bancuh susu yg lain lak... Dia minum2, pastu trus tdo... Kesian dia... Penat agaknya....

My Little Princess

Anakku memberi sinar dalam hidup aku n husbd... Tengok je r keletah dia, cukup mghiburkan hati... Aku ingat lagi masa aku lahirkan dia... Alhamdulillah, cukup senang... Kuar je dari labour room, aku nyusukan dia... Lps nyusukan dia, sementara tunggu nurse tolak katil ke wad, anak aku menegur nurse... Dia ckp 'HEI'... Aku n nurse tkejut... Pramah btul ank aku ni... Tali pusat ank aku, 4 ari dh tanggal... Umur dia 8 bln, dia dh bjalan.. Masuk je umur 1 tahun, dh pandai bckap... Ntah r, aku x tau dia ikut sape... Aku bsyukur sbb dkurniakn ank sbijak dia... Maybe berkat aku baca surah Yassin masa pregnantkn dia... Aku harap dia akn trus bijak smpai bila2....

Ni r dia Hayatun Syamilah

ni gmbr masa baby...


ni x ingat brape bln...

pandai bergaya mcm mama dia... hehehe...

muka sebijik mcm ayah dia....

Mmmm.... lg 1, kitorang panggil dia TATUN... Short form Hayatun... Mak aku yg panggil nama ni.. Kami pun terikut2 smpai ke hari ni...

Aku dan Family

Aku dilahirkan di Batu Pahat, Johor... Anak kelahiran Johor la kiranya ni... Tapi dh menetap di N9 lebih 20 tahun... Aku merupakan anak ke-4 drpd 7 bradik... Orait r tu, ank yg tengah... Aku dh berumahtangga dh... Tanggal 19042008 aku sah menjadi isteri kepada husbd yg tersayang... Namanya Mohd Affendi bin Jaamat... Aku telah dikurniakan seorang puteri pada 25012009... Hehehe.. Cepat kan aku dpt ank... Maklum r, bunting pelamin... Aku n husband sepakat bg nama anak kami Hayatun Syamilah... Ayahku bernama Othman n mak aku bernama Miskiah.. Mak n Ayah dh byk pengorbanan besarkn aku... Turn aku lak nak bls jasa diorang... Aku bekerja sebagai Pereka @ Designer kat KPKT... Alhamdulillah, dpt keje gov... Leh r bantu husbd skit2... Husbd aku lak mekanik... Bengkel kereta yg diusahakan sndiri... Kira Usahawan muda r ni...

Ni r gambar family kecik aku... Nk tambah, x tau bile...