Kenapa?

Kenapa aku masih terbayang2 wajahnya di mata?... Kenapa masih tbayang2 saat manis bsamanya?.. Kenapa aku tringatkannya?... kenap aku dipilih utk trima dugaan yg berat ini?... Aku x salahkan takdir.... Aku trima dugaan ni dengan hati yg rela tp aku x terdaya bila kenangan tu dtg mjelma... Walaupun sekejap tp amat bmakna... Aku x tau ke mana harus aku tuju bila aku rindu pdnya.. Gmbr lgsg xde utk dtatap... Memang r x baik mratapi pmergian org yang dh meninggal dunia tp apakn daya, aku insan yg lmah... Makin aku ingin mlupakannya, smakin aku teringat kt dia... Aku harap dia tenang di sana... Dia seorang ank yang baik.. Seorang lelaki yang btgjwb... Seorang yg boleh dbawa brunding... Faham perasaan org lain.. Kenapa org yg baik mcm dia mesti pergi dulu?... Hayat hidupnya hanya 25 tahun.. Dalam usia yg muda, dh pegi mghadap Ilahi... Byk prncangan yg kami aturkan tp x ksampaian... Allah lbh mnyayanginya... Aku redha tp jiwa ku agk kacau sdikit... Sikit ke?... Byk jugak kot... Aku mmg x dpt lupaknnya terus... Pasti ada je yg aku ingat psl dia... Sampai bila aku harus begini, aku pun x tau...

Bingung

Aku x tau nape dr aku blk tgk Mama, smpai r ari ni aku dok teringat kat arwah... Puas aku bristighfar, baca surah Al-Fatihah.... Tp aku tetap ingatkan arwah... Terimbas kembali semua kenangan waktu aku bersamanya dulu... Sukar utk aku lupakan kenangan manis sewaktu dengan arwah... Sedih pun ada... Hubungan kami amat bahagia... Sepanjang perkenalan, kami x pernah bergaduh atau ada rasa cemburu... Arwah cukup bertanggungjawab... Kami sah menjadi couple pada 19 November 2002 setelah 6 bulan berkawan & arwah pergi meninggalkan aku pada 29 Oktober 2003... Biarpun dah hmpir 7 tahun arwah meninggalkan aku, namun aku tetap x dpt mlupakannya.... Timbul juga rasa bersalah pd husbd... Aku x ckp pn pd husbd yg aku ingatkan arwah, takut timbul perselisihan faham yg bole mnyebabkn pgaduhan atr kami... Aku cukup kagum dgn sikap arwah... Masa aku tau dia dh mninggalkan dunia ni, aku jd x tentu arah... Selama sbln aku x jamah nasi... Smpai kurus kering r jwbnya... Nk tido pun kena btemankn helmet putih yg arwah bg... Klo x, aku xleh tdo... Smpai skrg, husbd aku x tau yg aku ada mnyimpan helmet pemberian arwah... Masih tlekat lg bau rambutnya... Ya Allah, beri r aku kekuatan n smgt.... Aku rasa x tdaya bila terkenangkannya... Aku trlalu lemah... bantu r hambaMu ini Ya Allah... Aku hentikan coretan aku di sini kerana x tdaya utk mneruskannya...

Cuti Kecemasan

Hari ni aku cuti.. Anak ksygn aku demam... Panas sgt bdnnya... Dh hampir sminggu dia demam... Jap elok, jap demam blk... Aku tgk, dia dok kunyah2 puting dia... Maybe nk tumbuh gigi... Tp mlm td hingga ke pg td, bdn dia cukup panas... Makan durian agknya.. Dh r kecik, suka mkn durian lak... Mane r x pns bdn 2... Aku cukup riso mlm td... Ayah dia xde kt umah lak tu.. G lyn bola kt kdai mkn... Ntah kul bape dia blk, aku pun x tau... Masa kul 1 tu dia x blk lg... Aku usaha jga ankku dgn baik.. Aku ltak kain basah kt kpala dia tp dia xnk... Aku tampalkan cool fever pn dia xnk... Nsib baik tghari ni suhu bdnnya dh turun... Mlm td suhunya 37.8..... Skrg ni dh 36.4... Syukur Alhamdulilah... Esok bole r aku pegi keje...

Senyuman Terukir D Sbalik Kedukaan

Alhamdulillah, hari ni aku dpt gak g tgk Mama... Smpai2 je, aku x dpt mnahan airmata... Sedih + gembira + rindu... Dhlama aku x bpluang menatap n memeluk Mama... Sedih aku mlihat kadaannya... Tp Alhamdulillah, Mama smakin pulih dr sakit strokenye... Dia dh mula bole ingat semuanya... Dh bole duduk, jln sikit2 n gerak2n kakinya... Cuma tangan sblh kanannya lemah lagi... Mak Andak cerita yg Mama tunggu aku dr pg lg... Ternyata dia tlalu sygkn aku... Klo arwah ada, mungkin aku sentiasa brada d sisi Mama... Tp jdoh kami x pnjg, arwah along tinggalkn aku, Mama, Papa, Ayh, Mak, adk bradk, sdara mara n sume org... Aku rasa bsalah sbb sjak brtunag, aku x pernah jenguk dia... Aku bdosa pd Mama sbb x jlnkn tgjwb sbg anknya... Bukan aku x ingat pd Mama tapi hsbd aku xleh tima hakikat yg aku ada family angkt sbbnya family angkat aku mrupakan mertua x jd aku... Aku pernah bcinta dgn ank mereka... Hsbd aku xleh tima semua tu... Dia takut kasih syg aku lbh kpd keluarga Mama n slalu tringatkn arwah... X masuk akal lgsung... Aku pun ada hak... Bukn aku wat pkara yg mnyalahi hukum agama... Salahkh aku mngingati Mama n Family?... Aku kecewa dgn sikap hsbd aku... Aku malu pada Mak n Ayh sbb hsbd aku x mau htr aku ke umah Mama atau mjenguk Mama... Sampaikn ank aku dh besar baru Mama dpt tgk cucu dia... Sedih aku mlihatnya... Bukan niat aku tgk Mama sedih, tp aku x bdaya... Aku sntiasa ingat pdnya, nk sgt slalu jumpa n bbual dgn Mama tp ada halangannya... Kenapa hsbd aku xleh faham?... Dia kna tima kadaan aku seadanya... Dia kna tima hakikat ni... Usah r cemburu pd orang yg tlh tiada... Aku pun x tahu nape hari ni hati aku bgitu sayu... Aku tringat pd arwah.. Sblum dia meninggalkn dunia ni, dia ada brkata agr aku duduk di kawsn bangi sbb dkt dgn dia n Mama... Dulu aku x fhm, skg bru aku faham maksud kata2 tu... Dia nk aku sentisa ziarah pusaranya n duduk dkat dgn Mama n mjd teman setia Mama... Aku minta maaf sbb x dpt tunaikan kata2 arwah... dsebabkan hsbd aku x dpt tima hakikat ni, aku jd begitu jauh dgn Mama n arwah... MAAFKAN SAYANG YE ABG, SYG X DPT LAKSANAKAN TGJWB SYG DGN BAIK.... Kemaafan yg mampu ku pohon pd arwah stiap kali mgingati kata2nya... Bdosakah aku x dpat penuhi amanh arwah?... Airmataku x ttahan lg.. Trus mgalir deras, mbuatkn aku terpaksa bhenti menulis kata2 lain lg... Aku sdih...

Serba Salah

Apa aku nk buat ni... Dh seminggu Mama kt HUKM, tapi aku x g jenguk pun... Bukan aku x ingat n x risokan dia... Tp xde sape nk bwk aku g sane.. Klo r aku ade lesen, dh lama aku g sane... Nk suh husband aku, dia x mau... Aku ni x sudah2 rasa serba salah... Ye r, walaupun aku x jd menantu dia, tp aku masih ada tanggungjawab pada dia.. Sejak aku bertunang, smpai ke ari ni, aku dh x pernah g umah dia n jenguk dia... Klo korang, korang rasa bersalah x?.... Aku x patut wat mak mertua x jd aku camtu... Mcm aku dh lupakan dia lak... Aku jd camni pun ada sebab tersendiri yg aku sndiri x faham hingga ke hari ni... Susah r nk cakap.... Kenapa hakikat kehidupan aku ni dia xleh terima... Tu blum aku campur family angkat aku yg lain... Ntah... Apa2 pun aku tetap rasa serba salah...

Alhamdulillah....

Alhamdulillah... Demam ank aku dh kurang... Nk tumbuh gigi agknya n nk tmbh akal baru... Mulutnya semakin keletah bermain kata2... Kdg2 penat aku nk melayan... Layan r juga... Mcm2 yg dia ckp... Nyanyi pun dh pandai skrg ni... Sape lg yg ajar klo bukan adk aku si Achik tu... Jgn dia ajar ckp yg bkn2 sudah r...

Kesian Dia....

Semalam, ank aku demam... Balik je keje, aku terus g klinik... Badan dia mmg panas tp dia x mcm org dmam pn... Tetap aktif spt biasa n ada selera nk mkn... Sampai kt klinik, dia dok bjln2... Bila nama dia dpanggil, kami pun masuk jumpa doktor... Bising btul mulut dia masa doktor check dia... Pastu dia masuk lak kt tempat pembantu klinik... Sibuk dok panggil 'kakak' kt situ... Padahal umur mama dia ngan pembantu klinik tu, lbh kurang same je... Biasa r , budak2, kan.. Main terjah je... Pas dh settle smuanya, kitorg trus g shopping kt giant... Bli brg skit... Barang dapur je... Pastu g cari sluar keje Ummi dia... Dh jumpa, kitorg trus balik... Pkul 9, aku bg dia mkn ubat... Punya r susah... Aku campur dlm susu tp dia tau.. Dia xnk minum susu tu... Aku pujuk2 dia telan gak ubat tu dlm keadaan x tentu arah... Kesian dia... Nk wat cmne, klo x minum nanti, x shat lak... X lama tu, aku tgk dia mcm nk tdo.. Aku bancuh susu yg lain lak... Dia minum2, pastu trus tdo... Kesian dia... Penat agaknya....